14.junio: Los terremotos

Como un medio de comunicación social el día de hoy los Tres Ratoooooooooooooooones, comparten el presente documento:

Instrucciones de CONRED QUE HACER EN CASO DE TERREMOTOS.

RECOMENDACIONES BÁSICAS:

BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS

Para empezar, ¿a quién putas se le ocurrió semejante brutalidad?
¡Cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga! Esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

(Hay que ser burro(a) para creer en esta pendejada).

¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?

Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "puta madre" "otro temblor" y agarrece los huevos, si es hombre, en el caso de una mujer casada agarre los huevos del marido, si es soltera ya comio mierda, después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud. Callé a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno.

Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? Y hágase el muy valiente.

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?

Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber un temblor bueno. Si se está bañando y hay uno temblor de 7.3 grados, corra "EN PELOTA" directo a la puerta de salida, y de verdad corra hecho mierda, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo con los huevos y chiles al aire, a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno (a) que era".

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?

Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra hecho mierda a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando ropa nueva. Si es una tienda de zapatos haga lo mismo.

Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó la sacudida, después haga como que ya le había dado a la cajera los Q.100.00 y pida su vuelto de Q.75.00. Todas estas recomendaciones son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total,¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "éste murió en paz, y era un valiente, no corrió"...

¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaados...calmaaaados). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que le cae en los meros huevos y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen "VERGAZO" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida.

Si el cerote de su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en momentos de temblores?, pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente aliente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando devuélvan la choca!" o puteando a la madre de todo el mundo...¡corra burro!, salte sobre los asientos si es necesario, patee cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, agarre los culos que pueda (si son mujeres, mejor) y no olvide llorar cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.

RECOMENDACIONES ADICIONALES:

* Si esta en un edificio alto, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase hecho mierda en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

* Siempre lleve en los bolsillos una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros cerotes de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.

Espero que les sirva :) y como suena la rachaaaaaaaaaaaaaaa?!?!?!